Лето 2010

Я его ждала) Я очень-очень ждала лета) Почти так же, как жду весну каждый год) Почему я так зависима от сезонов?

Тем не менее, лето — это круто. Жарко (и хорошо, что жарко), возможность поехать на море (ааааа, хочу!!!), в горы, просто здорово провести время (отпуск же, ё-маё)))) Кстати, о море. Картинка из снов не меняется — хочу на берег ночного августовсткого моря… слышать прибой и вдыхать запах бриза… миллиарды звезд, бездонное небо, маленькие медузы в свете лунной дорожки, и я одна.. Это обязательное условие. Очень хочу побыть вот так вот наедине с собой.

И вообще… нужно почаще наполнять жизнь вот такими вот моментами. Моментами для себя. Мы постоянно куда-то спешим, постоянно заняты проблемами, которые не так уж и важны для нас… А такие вот моменты очень важны. Это то, ради чего стоит жить.

Прочитала предыдущую свою заметку… Вздохнула. Улыбнулась. Я смогла. Пережила) Он мне больше не снится. Правда, когда вспоминаю о нем, щемит где-то глубоко, но и это, надеюсь, тоже со временем пройдет. Время не лечит… и не убивает. Оно просто идет себе, а мы за ним, теряя что-то по пути, и находя что-то новое… то, что когда-то тоже потеряем.

… Надо собираться на работу. Лень, а надо. Момент для себя подождет еще чуть-чуть. Совсем немного.

Лето!)

Когда?..

Когда я смогу забыть?

Когда я смогу без боли смотреть его фотографии?

Когда я научусь жить с мыслью, что прошлого не вернуть?

Когда я перестану ценить то, что изначально было ошибкой?

Когда я пойму, что он меня не достоин? (ведь он и вправду ничего из себя не представляет!)

Когда я задумаюсь о будущем без воспоминаний о нем?

Когда моё сердце забьётся ровно в его присутствии?

КОГДА?!…

 

Через полтора месяца будет год… Год, с той поры как я в очередной раз влюбилась. Безответно. В того, в кого влюбляться нельзя было. Это слишком много. Я устала. Я не хочу больше… И не хотела.

Весна… Жизнь)

Перечитывала свой блог… Закономерность — я из года в год жду весны как чего-то святого… Как стимула к чему-то новому, как символа изменений к лучшему, пробуждения от апатии и чувства влюбленности….странно, весной влюбляются чаще всего)

Март.. интересно, как все будет этой весной? Хочу сбросить тяжелую зимнюю одежду, одеть любимую ветровку и кроссовки, пройтись по первым теплым лужам, вдохнуть запах цветов, жмуриться, разглядывая солнце, которое начинает согревать землю, поваляться на зелёной траве, не заботясь о том, что она оставит пятна на одежде, поймать каплю дождя на ладонь, улыбаться первому встречному и радоваться ответной улыбке, побродить по городу в одиночестве, наконец, и думать о том, что весна — отличное время для того, чтобы забить на все и всех и наслаждаться жизнью)

 

Скоро Новый Год

Именно так. Скоро Новый Год…Но этот праздник как-то уже совсем не так воспринимается, как в детстве, когда я была еще совсем маленькой…Обычно утром первого января мама будила меня, я бежала к ёлке, разворачивала целую гору подарков, которая меня там уже ждала и радовалась…. Потом мы всей семьей смотрели новогодние мультики и пили чай с конфетами…

Сейчас все не так. Мама далеко, папа тоже, я выросла, и в чудеса верить перестала. Закономерность)

В предверии праздника настрой совершенно не праздничный… Всё пытаюсь вывести себя из состояния бесполезной влюбленности. Недавно узнала о подробностях личной жизни Лёхи и слегка офигела… Обидело то, что на меня он отвёл всего несколько недель своего внимания, но мне этого хватило, чтобы влюбиться по уши. А на неё — уже несколько месяцев… Причем когда я узнала на кого, и что именно их сблизило, я поблагодарила судьбу, за то, что она меня уберегла. Да, мне ещё очень нелегко, но я переживу… Создалось такое впечатление, что я чуть было не вступила в кучу дерьма, но ангел-хранитель в последнюю минуту отдернул меня, я всего лишь чуть испачкалась… Теперь вот отмываюсь)) (ужасная метафора, но именно так и есть. Каждому знакомо, наверно, что такое неразделенное чувство к человеку, в которого нельзя влюбляться, чтобы не испортить себе жизнь).

…Хотелось бы, чтобы в этом году всё как-то по другому было. Предыдущий год был очень насыщенным и интересным, но и тяжелом для меня в моральном плане. Надеюсь, в 2010 я смогу справиться со всем, забить на всё и наслаждаться жизнью.

А ещё хотелось бы поверить в чудо. Снова. Как 15 лет назад.

ЯЯЯЯЯЯЯ

Ну вот, я вспомнила о своем забытом блоге)

Я живу….по-прежнему. Всё так же, как и год назад. Ничего не меняется.

Прошла тест Люшера. Удивилась. Полностью я, как она есть…

Надо же.

(за окном снова зима. в сердце неудовлетворенное чувство болезненной влюбленности — с 18.04.09 по сегодняшний день. я же говорю, всё как обычно)

Тест Люшера

По тесту Цветовой тест Люшера на сайте Психологические тесты у меня следующие результаты:

Заключение Люшера

Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями

Первая выборка

Считает,  что с ним обращаются несправедливо; он не заслуживает такого обращения. Hадежды также обманули его. Рассержен и бунтует против сложивщихся обстоятельств, в которых  он  видит личное оскорбление.

 

Вторая выборка

 

Hуждается  в каком-либо избавлении от всего, что его угнетает, и цепляется за смутные и иллюзорные надежды.

 

Существующее положение вещей и уместное при этом поведение

Первая выборка

 

Hадеется  добиться лучшего положения и завоевать более высокий престиж, чтобы он мог обеспечить себя многими вещами,  без которых раньше ему приходилось обходиться.

 

Вторая выборка

 

Испытывает потребность в тишине и покое. Хочет иметь близкого преданного партнера, от которого он мог бы требовать особого  внимания  и несомненной привязанности. Если эти требования не удовлетворяются, он склонен прекратить это общение  и  полностью  замкнуться в себе. (Hа требования, которые предъявляет он своему окружению или своему партнеру, будет указывать группа).

 

Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение

Первая выборка

 

Эгоцентричен  и  поэтому легко обижается, из-за чего в своих отношениях с другими часто оказывается в изоляции.

 

Вторая выборка

 

Чувствует, что все равно с существующими трудностями он много  не  сделает  и должен поэтому как можно лучше использовать обстоятельства, как они есть. Способен получать удовлетворение от сексуальной активности.

 

Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства

Первая выборка

Физиологическая интерпретация

 

Hапряжение, вызванное нервным  истощением  или  стрессом  на сексуальной почве, которые, в свою очередь, являются результатом чрезмерного самоограничения ( в 7/8 поз., меньше в 6/7).

 

Психологическая интерпретация

 

Считает, что его недооценивают, и находит сложивщуюся ситуацию  неприятной. Ищет для себя признания и уважения со стороны окружающих, чтобы это компенсировало недостаток единомышленников, с которыми он мог объединиться и упрочить  свою  безопасность.  Самоконтроль  в  сфере  чувственности  делает для него трудным отдавать себя, но изоляция, к  которой  это  приводит, вызывает у него желание «сдаться»» и слиться с другими, что его беспокоит, — в его глазах подобные инстинкты — слабость, которую  нужно  преодолеть,  только не уступая им, полагает он. Он может выстоять против трудностей сложившейся ситуации.  Хочет, чтобы  в нем видели желательного союзника и восхищались бы его личными качествами.

 

Коротко

 

Hеуверенность, вызванная недостатком союзников (первая группа цветов нужна как компенсация).

 

Вторая выборка

Физиологическая интерпретация

 

Стресс,  вызванный неудачей его попыток добиться понимания и безопасности. Возможно серьезное истощение нервной энергии, а также  нарушения сердечной деятельности (особенно, в 7/8 поз., незначительно меньше в 6/7).

 

Психологическая интерпретация

 

Чувствителен к внешним раздражителям и жаждет все  испытать, однако  находит существующую ситуацию крайне разочаровывающей. Страдает от своего явного бессилия достичь целей.

 

Коротко

 

Эмоциональная и экцентрированная фрустрация  (первая  группа цветов характеризует компенсацию).

 

Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом

Первая выборка

 

Hеудовлетворенное желание добиться уважения, выделяться среди  своих  товарищей, вызывает у него некоторую тревогу. В результате он подавляет в себе  нормальную  общительность  и  не позволяет себе стать «вовлеченным» или участвовать с другими в их обычной деятельности.

 

Вторая выборка

 

Возбужденность,  непредсказуемость поведения и раздражительность в сочетании с истощением жизненной  энергии  и  нетерпимость каких-либо дальнейших требований к нему — все это вместе поставило  бы в положение, в котором он чувствует, что сложившиеся обстоятельства таят для  него  какую-то  угрозу.  Ощущая свое бессилие что-либо с этим поделать собственными силами, он отчаянно  надеятся,  что какое нибудь решение укажет ему путь к спасению.

 

Это не Я.

Господи, какой я стала циничной…

Это не я.

Я же не такая… Я обидчивая, ранимая и наивная… И долгое время прятала эти пагубные качества под маской из цинизма… Пока маска перестала быть маской и стала броней, намертво приросла ко мне.

Я не хочу Так.

Заберите меня отсюда.

О да, я ангел…

По-прежнему веду свой скучный блог.

Ловлю себя на мысли, что я не могу написать здесь обо всем, что меня волнует, о жизни вне интернета. Все боюсь, что вдруг кто-то знакомый случайно наткнется на блог, и, прочитав его, узнает по этим записям меня. Паранойя…. А все потому, что внешние проявления моей жизни отличаются от внутренних. Я очень скрытная, и открываюсь далеко не всем. Вернее, никому. Поэтому редко пишу здесь о том, где я вчера была, с кем, что делала и что собираюсь делать. Пишу только о мыслях, и изредка о людях. Мысли… ведь их никто не знает.

В мыслях полный бардак, как обычно. Наверно, я не умею быть счастливой. Только происходит какое-нибудь радостное событие, я сразу же говорю себе: не радуйся, это ведь скоро закончится, и все вернется на прежние круги своя… А ведь счатье — мгновенье, которое нужно поймать и не отпускать как можно дольше. А я этот момент глупо провтыкиваю. Чорд.

Так о чем это я… А. Лёшка. Этот сукин сын опять спрыгнул. Две недели безоблачных отношений — и он исчез без звонка и предупреждения. Когда появляется в асе — не пишет, когда пересекаемся в кругу общих знакомых — включает мороз… ну это понятно, ведь никто, кроме нескольких людей, не знал, что у нас были отношения. О, надо же, как я правильно выразилась — БЫЛИ. Пошел ты, дорогой, лесом… Хватит меня мучить. И пох, что влюблена. Влюбленность — это ведь не любовь. Переживу, как обычно.

В то же время на горизонте появился Андрей. Хороший мальчик, из того же круга, в который я недавно влилась. Заметно, что я ему небезразлична. Но он еще маленький и неиспорченный…Я не хочу делать ему больно. Я знаю, как это и просто не могу.

А ведь в моем возрасте уже о семье думают….. А у меня серьезностью и не пахнет. Вот состарюсь и буду вообще никому не нужна — хоть тогда мое вечное нытье и самокопание будет оправданным))

И снова здравствуйте..))

Снова 100 лет тут не появлялась)

Закончила университет, отгуляла выпускной, ищу работу…

Гуляю с друзьями, знакомлюсь с парнями, а серце неровно бьется только к Лёшке….

У него есть девушка… Он ее не любит…Почему они вместе — я не спрашиваю… Тем не менее, меня это совсем не волнует, ведь приходит-то он ко мне…Да, в те часы, когда он со мной, меня вообще ничего не волнует. Мы все-таки сошлись…

Жизнь-держись, ёпт))

Надо же)) Жизнь уже не так скучна. По крайней мере, последние две недели так это точно. Не скажу, что все хорошо — напротив, все абсолютно хреново, но радует одно — хоть как-то по другому)Выпала из привычного русла, так сказать…

Раззнакомилась с компанией парня лучшей подруги)) Ребята ничего такие оказались, интересные. Каждый день гуляли вместе, я больше не сидела дома вечерами, и не страдала чепухой. Естественно, один из них мне понравился….Очень даже понравился. ОООООЧЕНЬ….. Звонил мне, писал, когда не виделись, проявлял всяческие знаки внимания… Вобщем, я расцвела и запахла… Подумала — ну наконец-то, жизнь налаживается… Счастье — мгновение, 100%. Я была счастлива. Но…. стоило мне уехать на 2 дня, как я узнаю, что в мое отсутствие Лёшенька отлично развлекся с другой девушкой. Больно было ужасно. Снова. Мало того — мы с ним даже не говорили….Он просто перестал звонить, приходить и видимо думать обо мне. В душе понимаю — мне не в чем его упрекнуть, мы же так и не начали встречаться, все было на уровне активно развивающейся симпатии. Но…черт возьми, как больно….

Три дня я не ела. Вообще. Просто не могла, кусок в горло не лез. Сейчас понемножку отхожу, отъедаюсь и всячески уверяю себя в том, что хорошо, что наши отношения так и не начались. Потом бы было намного хуже. 

Лёш, спасибо. Благодаря тебе у меня вновь появился интерес к жизни. Ты, конечно, сильно меня обидел…. Но ты никогда об это не узнаешь. То, что не убивает нас, делает сильнее. Ты ранил меня. Рана даже не очень глубока, поболит и заживет. Шрама не будет. Возможно, когда-то чуть заноет где-то глубоко-глубоко….И все.

И еще…Огромное спасибо Аньке, которая чуть ли не на голове передо мной ходила, чтобы развеселить меня, приносила мне завтрак в постель и вообще 24 часа в сутки проводила со мной))Бедняга чувствовала себя виноватой, ведь это она меня с ним познакомила) Она и сейчас у меня.  Настоящая подруга)

К слову, сейчас намного лучше. Как будто меня действительно кто-то взял за плечи и встряхнул. Продолжаем жить)